Help!! Mijn moeder loog tegen mij

Marissa

13-10-2007 18:01

Ik ben 14 jaar. Mijn vader en mijn moeder waren gescheiden toen ik 3 jaar was. Wat ik me nog van toen kan herinneren is dat mijn vader mij geregeld één keer in de 14 dagen een weekend ophaalde om bij hem te logeren. Vanaf mijn 5 jaar hield dat in één keer op. Mijn moeder leerde die periode de man kennnen waarmee ze ook snel ging wonen. Ik moest dan ook mee. Op mijn 6e trouwden ze. En moest hem papa noemen. Op mijn vraag waarom mijn biologische vader mij niet meer ophaalde kreeg ik als antwoorde dat hij heel veel moest werken en daardoor geen tijd had. Ze zei me op een gegeven moment dat mijn biologische vader geen contact meer met me wil.
Zit op de VWO en ben met een jongen in contact gekomen waarvan bleek dat zijn vader de broer is van mijn biologische vader. Via hem ben ik, zonder dat mijn moeder dat wist, in contact gekomen met mijn biologische vader. Heb brieven gezien van mijn moeder aan hem gericht, waarin stond dat ze liever niet meer wil dat hij mij op haalde omdat ik niet graag naar hem toe ging. Mijn vader zei mij dat hij verscheidene keren voor een gesloten deur kwam te staan als hij mij moest ophalen. Meestal was het antwoord van mijn moeder, dat ik geen zin had of dat ik ergens heen moest met haar. Hij heeft daarvan heel veel verdiet van gehad. Ook stuurde hij op mijn jaardag altijd kaartjes. Daarvan maakte hij copies die hij me liet zien. Die kaartjes heb ik nooit gezien. Toen ik mijn moeder daarmee confronteerde ontkende ze in eerste instantie dat nooit verjaardagskaarten heeft ontvangen. Later gaf ze toe dat ze die verscheurt had. Uit de brieven die te lezen kreeg werd me steeds duidelijk dat mijn moeder mij van mij vader probeerde af te houden. Ik weet niet of ik mijn moeder moet haten. Ik denk er over na om bij mijn vader te gaan wonen. Ik weet dat hij ziels veel van mij houd. Hij heeft het niet verdiend. Doordat hij mij jaren niet heeft gezien heeft hij een dagboek bijgehouden die ik mocht lezen. Ik was erg onder de indruk en maakte daarvan uit dat hij dagelijks aan me dacht. Weet niet wat ik er mee moet. Ik wil mijn moeder niet haten. Ik heb het gevoel dat ik gebruikt werd als speelbal. Zijn er personen die hiermee ervaring hebben?
sunny

13-10-2007 19:41

Je kan toch eerst weer voorzichtig een band gaan opbouwen met je vader.
Doe kalm aan en spreek 1x per week af met hem, doe iets gezelligs en praat veel, ga samen op vakantie, kortom leer je vader kennen.
Je hoeft je moeder niet te haten en je hoeft ook niet gelijk bij je vader te gaan wonen.
Misschien had je moeder wel een goede reden voor haar beslissing???
jon

15-10-2007 20:31

“Misschien had je moeder wel een goede reden voor haar beslissing???”
Bijna altijd is de enige reden om dit te doen een blinde wraakzucht van vrouwen!
poppe

19-10-2007 13:43

dit heeft een naam en heet : het parental alienation syndrome oftewel PAS.
hanky

19-10-2007 14:08

..als je moeder een goede reden had, had ze die wel verteld of had ze die nu kunnen vertellen. linksom of rechtsom: ze heeft het niet goed gedaan (want liegen is nooit goed en een verjaardagskaartje verscheuren is helemaal onzinning en simpel). haten komt van binnenuit, dus je kunt niet vragen of je haar wel of niet moet haten. zoiets voel je of niet.
als het klikt met je pa, ga je daar een tijd wonen en zie je wel weer. je kunt dit ook onderbouwen naar je moeder toe.
Marissa

19-10-2007 17:39

Jon, je hebt enigszins gelijk. Mijn moeder kon het niet verkropppen dat mijn vader het niet meer zag zit. En op een dag dat eerlijk aan haar zei, waarop zij hem het huis uitzette. Mijn vader betaalt tot en met de dag van vandaag nog steeds KA. En dat doet hij zonder morren. Daarnaast zet hij maandelijks en vast bedrag voor mij vast op een rekening. Ik neem mijn moeder kwalijk dat ze mij de omgang met mijn vader willens en wetens heeft ontnomen. Ik mis hierdoor een stuk van mijn jeugd mét mijn vader. Weet dat het moeilijk in te halen is maar ik heb besloten nu ik ouder ben, er aan te werken om hem beter te leren kennen. Om mijn moeder tegemoet te komen zal ik voorlopig maar niet bij mijn vader intrekken. Vanwege de school kan dat jammer genoeg niet. Mijn vader woont in Assen en wij wonen in Groningen. Bedankt allemaal.
Bo

20-10-2007 11:35

Marissa dit noemen ze in zo'n situatie vanuit diegene waardoor je wordt geprojekteerd,verfijnd egoisme,alleen maar aan zichzelf denkend,en niet kijken door de ogen van het kind. Dat komt vaak voort uit een machtstrijd die de opvoeder voert tegen de andere ouder,om haar eigen onverwerkte emotie's,waar zij de schuld van bij je vader legt,en niet bij zichzelf zoekt,omdat zij het zelf heeft toegelaten,jou gebruikt als een pion in een machtstrijd naar je vader.Dit komt heel vaak voor bij gescheiden ouderparen,maar hoe meer zij jou heeft teruggehouden van je vader,hoe groter de afstand tussen jou en je moeder onstaan.Dus eigenlijk drijf ze jou in de armen van je vader,waar je ook veel van houd,maar je moeder verbied je van je vader te houden,omdat zij niet meer van hem houd,mag jij ook niet van hem houden,dit heeft bijna altijd een averechtse werking voor diegene die jou verbied om van de ander te houden. Dat is een verstotingsproces,waar de ouder mee kampt,en jou voor gebruikt heeft. Veel ouders begrijpen niet,dat ieder kind zowel van de moeder als van de vader blijft houden,en door hun eigen tekortkomingen het kind in zo'n situatie heel maar ook echt heel veel tekort doet.Omdat ze alleen maar met zichzelf bezig zijn,zij zou zich werkelijk moeten schamen,dat ze jou een vreemde indringer voor jou op zo'n moment,papa laat noemen.Daarom laat je echte papa je niet meer van je af nemen,en volg je eigen gevoel,de gevolgen zijn voor je moeder,ze heeft het namelijk zelf gecreeérd. Veel sukses Marissa en laat je dit niet meer afnemen,ook jij hebt recht op je vader. Gr.Bo
poppe

20-10-2007 12:29

Gezien het feit dat het contact pas verdween toen moeder met stiefvader verder ging, veronderstel ik dat stiefvader ook niet vrij uit gaat!!!
pleit de moeder niet vrij daarnietvan
Bo

20-10-2007 22:11

Veel geven de bijkomende partner de schuld,maar dat is niet zo,want die staat er helemaal buiten ,dat wordt allemaal door moeder zelf geprojekteerd,zei is diegene dat dat uitvoerd,niet de stiefvader of de stiefmoeder.In veel gevallen is een nieuwe partner die erbij komt een vorm van jaloesie die dan de kop op steek,tussen twee de zelfde geslachten,omdat die dan voor de kinderen mag zorgen en jij niet.Maar hij staat er buiten, Gr.Bo
poppe

22-10-2007 08:21

Ben ik niet helemaal met je eens. Een stiefouder kan zo een invloed hebben op de ouder( liefde maakt blind bvb) Dat als stiefouder roept dat het veel beter is als vader uit beeld verdwijnt dat moeder dit blindelings opvolgt. Zonder daarvan de consequenties te overzien
Niet alleen ouders moeten zich bewust zijn van het belang van de andere-ouder, ook stiefouders hebben die band te respecteren.
Ik wil alleen maar zeggen dat wij van hieruit niet kunnen beoordelen op welke gronden de moeder de beslissing heeft genomen om dit kind te vervreemden van haar vader. Maar het is wat kort door de bocht om alleen moeder de schuld te geven in een situatie waarin veel meer personen betrokken zijn.

Help!! Mijn moeder loog tegen mij

Marissa

sunny

jon

poppe

hanky

Marissa

Bo

poppe

Bo

poppe