Beste Danja
Ik probeer mijn best te doen, maar na dit keer op keer terug te zien komen in mijn leven is er wel een soort geloof dat het volgende keer weer gebeurd, zowel met relaties als vriendschappen merk ik dat het verleden na een tijdje er ineens in gaat rommelen en zorgt dat het kapot gaat.. indirect weet ik wel dat het mijn eigen schuld zal zijn, maar snap soms nog niet echt hoe het komt..
Mijn schoonmoeder zal altijd kant van mijn man kiezen wat op zich begrijpelijk is, en ach mijn man heeft haar steun meer nodig dan ik, dus wat dat betreft is het goed zo.. Of ik en hij nog bij elkaar passen.. denk het niet meer.. ik heb het echt lang geprobeerd maar hij heeft ook zich lang geprobeerd aan te passen.. hij dacht eerst met mijn beperkte intimiteit om te kunnen gaan, later met uitzondering dat hij bepaalde dingen elders kon zoeken, later door het toch bij mij te gaan eisen en tegen mijn grenzen aan te trappen.. en steeds meer komt het erop neer dat hij dacht dat ik binnen een paar jaar echt wel overal overheen zou zijn.. dat ik ineens volledig kon genieten van intimiteit.. het was voor hem dan ook schrikken dat hij hoorde dat ik altijd opwinding moest acteren, en dat ik dat ook alleen voor hem deed.. dat ik van nature eigenlijk totaal geen seksdrive meer in me heb zeg maar..
`Mijn man kan momenteel niet zo goed tegen mijn verdriet omdat hij niet weet hoe ik ga reageren.. Ik kan soms van in stilte tranen, tot ineens heel kwaad, tot totaal destructief reageren.. en in principe kan ik het redelijk de baas blijven, tot de stress stijgt, bv een opmerking van mijn schoonmoeder kan me dan aardig in de war schoppen, maar ook een foute reactie van mijn man kan dan fout binnenkomen.. het is gewoon zo'n dunne lijn waar ik langs loop waar ik rustig verdriet kan hebben om dingen, maar zodra er dan maar iets fout binnenkomt of iets van me verwacht wordt, flipt het ff.. Ik snap overigens wel dat ik mijn man erg liet schrikken toen ik last van automutilatie kreeg waar hij naast stond, terwijl ik hem 10 keer steeds dwingender gevraagd had om weg te gaan en me ff alleen te laten. Hij wist wel dat ik het deed, maar had niet verwacht toen hij niet luisterde dat ik het zou doen waar hij bij was.. Gewoon omdat ik moest, kon het niet meer tegenhouden..
Ik kan wel humor enz hebben.. Het stomme is binnen onze huidige momenten dat hij op zoek is naar zijn eigen huis dat hij zegt dat hij me zal gaan missen om mijn humor en mijn leuke kanten.. maar helaas weegt voor hem het missen van intimiteit gewoon het zwaarste, en overheerst zijn leven dat.. het voelt voor hem ook nog altijd alsof ik hem vergelijk met mijn daders uit het verleden.. terwijl hij niet snapt dat ik dingen gewoon niet kan.. Die humor zal ik ook altijd houden, puur omdat ik zonder humor totaal de reden van leven niet zie.. maar ik denk niet dat ik ooit nog iemand in mijn huis zou nemen.. de angst om steeds weer over grenzen te gaan omdat mensen het van me verwachten en druk op me leggen waar ik neit tegen opgewassen ben, met daarop als gevolg dat ik keihard terugval in alles.. pff die kans is te groot..
Ik heb inmiddels wel na veel moeite een psych, het loopt wel op zich.. vertrouwen is er ook wel, maar ik laat er nog niet echt mijn masker zakken, is nog te eng.. en ook emdr wat nu net gestart is, valt gewoon erg zwaar.. ik durf niet te praten.. eigenlijk exact waarom ik er niet heen durfde vooraf.. kan 20 minuten met een stiekje om mijn pols spelen, en dan wel 1 zin uit die tijd verteld hebben met veel moeite.. pff terwijl zo on line.. ik toch verdomd veel durf te zeggen.. maar goed diagnose is dus complexe ptss.. meest grappige misschien.. dat mijn man ooit ptss gehad heeft… en schijnbaar met zichzelf beter om kon gaan dan met mij.. maar goed zit ook wel een heel verschil in het trauma.. bij mij was het in jeugd van 4 tot 14 jaar door familie en een moeder die alles negeerde.. terwijl hij het als volwassenen aan het werk kreeg.. misschien ook dus wel niet te vergelijken.. maar toch wel apart..
dikke knuf en thanks
liefs lisa